有一种高情商,叫“不装”
听说过这样一个人际关系定律:
无论你进入哪个圈子,遇见不喜欢你的人概率是相同的。
即使你不断迎合别人,也有人不待见你。
然而,不是每个人都能接受这个定律,这才有人靠“伪装”来换取他人喜欢。
就像生活中,常见这样一种人。
明明不爱吃一样东西,却装成爱吃的样子,想着给了对方面子,才能换取对方在意;
明明不想接受邀请,却假装自己只是没有时间,想着用最委婉的方式拒绝,就能保全彼此关系;
明明口袋没有多少钱,却非要装大款,想着树立了有钱人的形象,才能获得尊重。
可是,但凡是“装”,都有被拆穿的一天。
如同善意的谎言,哪怕说出口的目的是为了对方好,谎言被拆穿的时候,也许得到的不是对方的感谢,而是对方的责备。
想起曾经看过的一个故事。
母亲患病后,家里所有人都瞒着小女儿,生怕给小女儿带来压力,当母亲离世,小女儿一气之下出国,多年都没有回来。
家里人的出发点是好的,可小女儿却因为不知道真相,错过了最后能和母亲相处的时光。
临出国前,小女儿对家人说:“任何人都没有资格剥夺我知道真相的权利,你们的‘为我好’,造就了我这辈子最大的遗憾。”
很多成年人都会如此,觉得自己是为了别人好时,哪怕在“装”,也认为自己理直气壮。
但真正的高情商,从来都不是会“装”,而是不装。
01
“不装”,能避免矛盾产生
作家莫言笔下有这样一个桥段。
男人对桃过敏,但最好的朋友每年都会给他送一筐桃,男人出于礼貌接受,他觉得这筐桃是对方心意,不能不给对方面子。
于是,他每次假装欢喜收下桃,之后又转手送给别人。
朋友得知这件事后,不仅再也没送过桃,也没有再联系过男人,男人一时诧异,主动询问对方原因。
朋友说:“你不吃桃你该告诉我,我每年都送的是最好的桃,倘若你真的不吃,我也不必费劲去挑,可能会送你别的东西。”
男人辩解道:“我这不是怕麻烦你吗?”
朋友接着说:“我和你关系好,这才不怕麻烦,你不直截了当的告诉我,这才是真正在麻烦我。”
现实生活中,和男人一样的人不少,总觉得自己是为别人考虑,这才隐藏了自己的真实想法。
可是很多时候,太“装”才会让人觉得相处疲惫,更容易因为不够坦诚,导致彼此之间心生嫌隙。
反而是那些“不装”的人,看似不会说话、情商低、不够圆滑,可长久相处下去,往往是这样的人和他人矛盾最少。
因为他们所有喜欢的,不喜欢的都会挂在嘴上,不用人猜,所以不会产生误解。
02
“不装”,能让人相处舒服
刚步入社会后,发生过一件让自己印象深刻的事。
每次参加聚会时,总喜欢照顾别人感受,为了不让自己显得“特殊”,无论是点菜时,还是选择景点时,自己常说“随便”、“都行”。
终于有一次,自己的口头禅惹到了一位朋友,他说:“你要去哪就说,要吃什么就点,干嘛磨磨唧唧。”
听到这句话,我心里一惊,总觉得自己是真的什么都行,怎么能是磨磨唧唧。
后来我观察了很多人,发现当一个人很喜欢说“随便”、“都行”时,等同于把决定权交到别人手里,需要别人替自己考虑。
看起来,是自己善解人意,却在无意间给别人添了不少难以解决的麻烦。
就像吃饭点菜这件事。
的确可以说“随便”、“都行”,可是吃不吃辣,有没有忌口等等,自己不说,别人不知道,两个人都很累。
可能到了最后,自己没吃开心,别人也没敢点他爱吃的菜。
究其根本,不敢说出自己的想法,总怕自己和别人的想法相悖,表面是为别人着想,不想让人家难堪,其实是太把自己当回事,觉得一旦自己说了,别人就会被自己影响。
若是人人都是如此,相处时战战兢兢,彼此猜来猜去,谁都不敢当“领头羊”,这样的关系最让人疲惫。
相较而言,那些敢大方说出想要什么,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢的人,足够坦诚,才让人觉得相处舒服。
因为一个人懂得保全自己的时候,才不需要别人想尽办法保全他。
每个人都没有那么多能力照顾好别人,不把自己想成“救世主”,才不会成为给别人添麻烦的一方。
03
《蔡康永的情商课》一书中写到:“舒服地做自己,是追求高情商的重要过程。”
一个能满足自己需求的人,不需要别人照顾,才不会令人觉得相处疲惫;一个能哄自己开心的人,不需要别人迁就,才不会满腹怨言。
一个人情商有多高,看得从来都不是他有多么圆滑,而是能否在真诚的同时,也让他人舒服。
可以说,真诚,本身就是“高情商”人士必备的条件之一。
往后,希望我们都能卸掉“伪装”,成为一个“不装”的人,因为能换来别人真心的,往往是自己的真心
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